Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция

Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября

Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе

Теру рассказывает Хисаши(это джей - рокеры):
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой девушкой!
-Хисаши:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я ее раздел, положил - ее на стол и прямо на клавиатуре….
- Ни хрена себе, ты купил себе комп?! А процессор какой?

*все персонажи в дальнейших анекдотах - джей - рокеры и мужчины, несмотря на то, что в некоторых действия оканчиваются на "а", взято из разных мест, в поиске*

Шинья, прогуливаясь с Даем по лесу, остановились перед деревом:
Шинья: Прекрасный вяз,чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
Дай: Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб".
_______
Суги с Рюичи сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит СУгизо.
- Почему? - удивляется Рюичи.
- Откуда мне знать? Я гитарист, а не философ.
_______________
По аэропорту ходит Сугизо в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Hазывает национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Гитарист монетку бросил, читает:
"Японец, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный Суги выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Японец, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
"Японец, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."
_________
Дай гуляет с Шиньей. Шинья:
- Знаешь, лидер-сан сказал, чтобы я отвечал "Hет", что бы ты у меня ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует того взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ударнику в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpен слушаться Каору, мы с тобой классно проведем время.
___________
Хиде: Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
джое: Нет, а почему?
Хиде: Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...
__
Идет концерт Versailles. Мысли музыкантов:
Hizaki:
"А сейчас! Сейчас тот самый момент, кода запущу свой коронный запил!!
Это будет лучший запил во всей истории рок-музыки!!!"
Теру:
"Боже! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как
завизжали девчонки в публике!!!"
Юки:
"Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые
поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция,
и больше ничего вокруг!!!"
Масаши:
"Соль, до. Соль, до. Соль, соль, фа, до...
__________

*Разговор Versailles
- Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
- Почему ты раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
- Культура, это же фильм! "Свадьба моего лучшего друга" называется! Грамотеи!
- Кто бы говорил! Когда я сказал, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?
_____

*Хиза орет на Теру:
- Ты изменял?!
Теру, всплеснув руками:
- Нет, что ты?! Как ты мог подумать такое?!!!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменял?
- Да в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменял, убью!!
Теру, умоляюще:
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что!! В Интернет войти не могу, сервер выдает: “Ваш пароль не верный”! Не мог же он сам измениться! Ты изменял?!
____________

Приходит Хизаки с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит —гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
— Теру, ты трогал мою гитару?
— Нет.
— Тогда ты, Жасмин?
— Да не брал я твою гитару, — ответил тот.
— Ага! Брезгуете, сволочи!
____
Сидит Хизаки в троллейбусе, к нему подходит
бабулька- контpоллеp:
- девушка, ваш билетик
- да я воооще-то не девушка
- нашла чем гоpдится!

Разговаривают муж и жена.
Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
М: - Этот или тот?

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

Сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А почему не считая тебя?
- Но я ведь не отличник...

Студент: Какое практическое применение неопределенного интеграла?
Препод: А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы.

Сугихара у доктора:
- Спасибо, доктор, что вы меня излечили от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать феноменальной скромности.

Гакт на приеме у врача:
- Люди считают меня нахальным, наглым и навязчивым.
Психиатр:
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

Разговаривают Хайде с Мегуми:
- Дорогой, в прошлом году на день рождения моей мамы ты подарил ей стул, а что ты подаришь в этом году?
- Я подключу к нему электричество.

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.

Tog

Ахаха....*под столом*    
капееец.....